Witzeecke!!!

Fragt der Personalchef: "Fräulein Plau, wie gut sind Sie eigentlich auf einer Schreibmaschine?"
Sie schlägt die Beine übereinander und meint dann kopfschüttelnd: "Das kann ich nicht sagen, auf einer Schreibmaschine hab ich's noch nie gemacht!"

Fürchterliche Enge in einer Straßenbahn.
"Wenn Sie wollen, sagt ein hochbetagter Mann zu einem hübschen jungen Mädchen, können Sie hier auf meinem Schoss Platz nehmen."
Das Fräulein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zögernd hin. Wenige Minuten sind vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig und sagt leise: "Ach, wissen Sie, mein Fräulein: Würden Sie bitte wieder aufstehen? Ich bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich dachte."

An einer Bar sitzen ein älterer, ungepflegter Mann, ein hinreißendes Mädchen, und ein junger Gentleman, der dem Mädchen Champagner bestellt hat. Plötzlich steht sie auf und geht mit dem Alten hinaus. Wendet sich der junge Herr an den Barkeeper: "Verdammt - was hat der Kerl was ich nicht habe?" "Kann ich auch nicht so genau sagen, ich habe nur gesehen, wie er sich zweimal mit der Zunge über die Augenbrauen fuhr!"

Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen:
"Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ..."
Sie tut's, und die Schmerzen sind wie weggeblasen. "Klasse", denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.
Der kommt abends wieder und sagt "bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh doch schon mal ins Schlafzimmer und warte auf mich."
Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr.
So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher für sich braucht.
Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt: "Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau, ..."

Ein Mann ruft seinen Freund an: "Ich lade dich zum Essen ein, ich habe gerade einen Hasen im Rohr!"
Sagt der Freund: Geht leider nicht, ich habe gerade das Rohr im Hasen!"

Heute morgen ging ich wutentbrannt zur Drogerie und beschwerte mich heftig: "Gestern habe ich ein Paket Kondome hier gekauft und alle waren vorne durchlöchert! Was sollte das?"
Die Verkäuferin antwortete lächelnd: "Haben Sie nicht auf die Verpackung gesehen? Da stand doch drauf: 'Ein Herz für Kinder'!"

Geht eine Klosterschwester in eine neu eröffnete Metzgerei. Sie bestellt alles ganz normal und der Metzger packt ihr ein paar Wiener extra mit ein.
Nachdem sie zu Hause angekommen ist und zu Abend gegessen hat bemerkte sie dies und ging am nächsten Morgen sofort wieder zur Metzgerei um sie nachträglich zu bezahlen.
"Herr Metzger! Sie haben mir gestern ein Paar Wiener zu viel mitgegeben! Ich bin hier um sie zu bezahlen.", sagte sie.
Darauf der Metzger "Aber die waren doch zur Einführung!", darauf die Nonne "Scheiße, und ich hab sie gegessen!"

Waum hat ne' Blondine keine Schamhaare?
Hast du schonmal Rasen auf einer Autobahn gesehen?

Wie macht eine Blondine nach dem Sex das Licht an?
Sie öffnet die Autotür.

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will.
Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.
Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

Was ist ein Biokannibale?
Er isst nur Nonnen und Jungfrauen, weil die nicht gespritzt sind!

Was ist der Unterschied zwischen einem Huhn und einer Blondine?
Das Huhn sitzt ruhig auf den Eiern.

Ein Autofahrer ist auf der Landstraße unterwegs. Auf einmal steht er vor einem Baumstamm, der auf der Straße liegt. Er steigt aus, guckt ihn sich an und hört ein lautes Jammern. Er sieht einen Zwerg, welcher mit seinem Bart unter dem Baum eingeklemmt ist und hilft diesem, sich zu befreien. Darauf der Zwerg: "Dafür erfülle ich dir einen Wunsch!"
Darauf der Mann: "Cool! Ich wünsche mir, Rotkäppchensekt pinkeln zu können." Sein Wunsch wird erfüllt und er kann Rotkäppchensekt pinkeln wann er will. Am Abend kommt er nach Haus und erzählt seiner Frau, was passiert ist. Da sagt die Frau: "Oh! Toll! Warte, ich hol uns Gläser."
Darauf der Mann: "Nein Liebling, heute trinkst du aus der Flasche!"

Wunsch ist Wunsch! Bück dich, Fee!

Eine Klosterschwester fährt mit dem Zug nach Rom, ihr gegenüber sitzt ein elgant gekeideter Herr. Die beiden kommen ins Gespräch und er verrät ihr, dass er ein Handelsreisender ist, der Vibratoren verkauft.
Die Klosterschwester wird nun ganz neugierig und sagt dem Händler, dass sie gerne eines dieser Geräte kaufen möchte.
Der Handelsreisender macht seinen Koffer auf und sagt: "Ich schenke ihnen einen, suchen sie sich einen aus!"
Nach einigem Überlegen antwortet sie: "Bitte den ganz rechts oben!"
Er: "Den kann ich ihnen nicht schenken, das ist meine Thermoskanne!"

Abendliche Verkehrskontrolle: Der Polizist bittet die blonde Fahrerin, einmal zu blasen.
Blondine: "Gott sei Dank, ich hätte die Beine jetzt nicht mehr auseinanderbekommen!"