Witzeecke!!!

Witzeecke!!!


Hi hier könnt ihr eure Witze die ihr kennt rein schreiben.
Und über andere Witze lachen.

Viel Spaß

Kommt ein Pinguin in die Apotheke und sagt :,,Mööp "

Ein ball rollt um die Ecke und kippt um .

Tretten ein Mann auf einen Keks.
Fandest du das Witzig?
-- Der Keks auch nicht!

Was macht ein Clown im Büro?
-- Faxen

Zwei Eisbären gehen
durch die Wüste. Sagt
einer davon: ,,Mann,
Mann, muss das hier
glatt sein, so wie die
gestreut haben."

^^

katzen sollen schlauer als menschen sein?
und wieso werden sie dann immer von autos überfahren?

https://www.youtube.com/watch?v=TWZd7aE688Y&feature=related

die sind soo geil xDD

Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt.
Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der schleimigen Hand über die Nase.
MMUUUUUUH, brüllt der Stier, bekommt große Augen und stürzt sich auf die Kuh.
"Oh", sagt Meier, "der ist ja auf einmal ganz spitz geworden!"
"Klar", antwortet der Bauer.
"Geht das auch bei Menschen, meine Frau beschwert sich, dass ich immer so lustlos bin."
"Aber sicher", sagt der Bauer, "greifen sie ihrer Frau in den Schritt, und schmieren sie sich die Hand durch Gesicht, dann werden sie so wild wie dieser Stier!"
Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest.
Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich mit der Hand durch Gesicht, spürt seine Erregung und ruft:
"Erna! Ich bin auf Dich wild wie ein Indianer!"
"Ja", lacht sie auf, "so siehst Du jetzt im Gesicht auch aus und schiebt ihre Binde wieder zurecht...

Eines Tages geht klein Tommi mit seiner Großmutter einkaufen. Nach kurzer Zeit sieht Tommi ein Werbeplakat, wo das Wort "sexy" darauf steht. Da der Junge nicht weiß, was das Wort zu bedeuten hat, fragt er seine Oma. Die meint, sie würde es ihm zu Hause sagen. Kurz darauf entdeckt Tommi noch ein Plakat, wo sich das Wort "BH" darauf befindet. Erneut fragt er seine Oma, die wieder sagt, dass sie es ihm daheim erklären würde. Um die Ecke hängt ein weiteres Plakat, an dem das Wort "ficken" oben steht. Wieder will es ihm die Großmutter zu Hause erklären.
Daheim angekommen erklärt seine Oma: Sexy bedeutet hallo, BH heißt soviel wie Mantel und ficken bedeutet kochen. Eine Weile später klingelt es an der Tür: Es stehen zwei Frauen draußen. Darauf meint Tommi: Sexy, sexy meine Damen, darf ich ihnen ihren BH abnehmen, meine Oma fickt gerade in der Küche!"

Ein Priester geht über die Reeperbahn und sieht am Fenster eine Dirne. Er ruft rauf: "Wenn deine Seele so rein ist, wie mein weißes Hemd, komm runter!"
Darauf antwortet die Dirne: "Wenn deiner so steif ist, wie dein Kragen, dann komm rauf!"

Empört hält die Klostervorsteherin eine Schachtel hoch und fragt:
"Wer raucht hier heimlich Blausiegel?"

Der Regisseur erklärt der Hauptdarstellerin die nächste Szene: "Also, Sie liegen hier auf dem Bett. Da kommt ein Mann in Ihr Schlafzimmer gestürzt, fesselt und knebelt und vergewaltigt Sie, dass es nur so kracht!"
"Sieht er wenigstens gut aus?"
"Ja doch, sogar blendend!"
"Und warum muss er mich dann erst fesseln und knebeln?"

Was haben ein Hund und ein kurzsichtiger Frauenarzt gemeinsam?
Eine feuchte Nase!

Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor, ich habe starke Unterleibsschmerzen."
"Lassen Sie mal sehen... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen."
Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen.
Der Kollege hat dieselbe Diagnose und gleiche Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut.
Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar! Sie haben zu viel Sex!"
"Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!"
"Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler..."

Treffen sich zwei Blondinen.
Sagt die eine: "Gestern hatte ich Sex mit einem Akademiker. Der hatte einen Penis."
Als die Freundin darauf nichts sagt, erklärt sie: "Das ist das Gleiche wie ein Schwanz - nur kürzer..."

Kommt ein Türke in einen Pornoladen und möchte gerne einen Ützi Ützi kaufen. Da aber der Verkäufer nicht weiß, was das ist, geht er in den Keller und holt einen Stück Schlauch. Er geht zum Türken und sagt, dass er ihn mal probieren soll. Der Türke kommt am nächsten Tag wieder und sagt: "Ützi Ützi nicht gut! Ich machen ah, Frau machen ah und Ützi Ützi machen peng!"
Da geht der Verkäufer wieder runter in den Keller und holt einen etwas stärkeren Schlauch. Er gibt ihn dem Türken, verlangt 5 € und lässt ihn gehen. Am nächsten Tag kommt der Türke freudestrahlend wieder und sagt: "Ützi Ützi sehr gut! Ich machen ah, Ützi Ützi machen ah und Frau machen Peng!"

Sie: "Nun mach schon, das Leben ist kürzer, als du denkst..."
Er: "Komm ein bißchen näher ran, auch ER ist kürzer, als du denkst!"

Was haben eine Blondine und eine Steckdose gemeinsam?
Wenn man im falschem Loch steckt, ist man im Arsch!

Der Vater geht mit seinem halbwüchsigen Sohn durch den Wald. Er hat den Vorsatz, seinen Sohn während des Spaziergangs aufzuklären. Der Vater weiß allerdings nicht, wie er am besten beginnen soll. Nachdem schon einige Schmetterlinge an ihnen vorbei getorkelt sind, entdeckt der Sohn plötzlich ein Liebespaar im Gebüsch. Plötzlich sagt der Junge: "Schau, Papa! Da treiben's zwei!"
Der Vater ist zwar einerseits entsetzt, andererseits aber auch erleichtert und sagt: "Siehst Du, und im Tierreich ist es genauso!"

Was liegt in der Ecke und klappert?
Pinoccio beim Onanieren...

Zur Inbetriebnahme der neuen Feuerwehrspritze schließt der Bürgermeister die Rede mit folgenden Worten: "Möge diese Feuerwehrspritze sein, wie die älteren Jungfrauen der Stadt - stets bereit, doch von niemandem begehrt... "

"Liebling, bin ich der erste Mann, der bei Dir schläft?"
"Wenn Du die Absicht hast zu schlafen, dann bist Du wirklich der erste!"

Ein Mantafahrer fährt mit seiner Freundin vor einen Baum. Seine Freundin fliegt voll durch die Scheibe und bleibt in einigen Metern Entfernung tot liegen.
Dem Mantafahrer scheint nichts passiert zu sein, trotzdem liegt er auf dem Boden und schreit wie verrückt: "Oh, Scheiße, ey. Tut das weh, ey."
Fragt ihn der Rettungsdienst: "Was ist denn los, Sie können doch noch ganz froh sein, Ihre Freundin ist aber hin."
Sagt der Mantafahrer: "Oh, Mann, schau doch erst mal nach, wat die noch in der Hand hält..."